Har tillbringat nästan hela dagen i sängen - skönt - är "dagen efter" i knopp och kropp. Inte så mycket värk än så länge, mest öm, stel och energilös. Då jag inte legat i sängen har jag försökt ordna till
sjukskrivningspapper och lönen som alldeles tokigt hamnat på mitt konto.
Skulle behöva en sekreterare som höll ordning på mej och mina papper.
Sällskapet vi var med igår på utflykten ville gärna göra repris på den idag, men tack vare att jag berättade om hur jag mår, gör vi nu en trevlig middag tillsammans på deras hemmaplan, eventuellt med en promenad till brasa efteråt. De andra har redan åkt, jag begagnar den lugna stunden innan maten till vila och tar "egen" bil dit lagom tills det är dags att äta!
måndagen den 30:e april 2012
Återhämtning
Etiketter:
Bakslag,
Balans i livet,
Smärta,
Utmattning,
Återhämtning
söndagen den 29:e april 2012
Ett maraton-pass?
Idag åkte vi på utflykt i det strålande vårvädret. Efter mycket velande fram och tillbaka tog vi två bilar, för att jag skulle känna mej fri att åka hem då jag behövde. Det är ungefär 15 minuters bilkörning till stället vi brukar åka till.
Då vi kom upp hade inte elden tagit sej, så det blev en del väntan på maten. Barnen lekte och vi vuxna pratade. Min kropp gillar inte att sitta rakt upp och ner på hårda träbänkar, den beter sej som om det vore sit-ups jag gör, jag har därför svårt att koppla av och få ro. Har också svårt att fokusera på samtal, då det känns som att jag sitter och håller ihop mej själv för att inte få ont, vilket jag naturligtvis får ändå. Den grillade korven smakade underbart gott då magen var hungrig. Barnen lekte, solen sken och allt var fantastiskt som det bara kan vara en vacker vårdag.
Ja, i alla fall en stund, i alla fall i mitt huvud. Sista timmen satt jag bara och kände att jag borde åka hem - kroppen skrek efter att få ligga mjukt och vila men hjärtat skrek efter att få vara kvar. Det är så svårt att välja bort, att välja hemmet och ensamheten, trots att jag vet vad som händer med mej om jag inte gör det. Jag vet inte om någon förstod att jag gick över min maxförmåga idag eftersom de förmodligen bara använde en bråkdel av sin. Jag vet inte om någon såg, att min kropp darrade och värkte. Sista rondellerna hem ville jag bara lägga armarna i knät, var såå trött. Är helt slut i kroppen nu, och vill inte veta hur det kommer kännas i morgon, för att inte tala om i övermorgon. Så här ska det väl inte behöva vara - vill inte det.
Grillstugorna ligger på en höjd så det är en bit att ta sej upp, kanske 400 meter. Vårt sällskap hade (naturligtvis) valt det vackraste stället, högst upp. Jag hade egentligen fått nog då vi kommit halvvägs, men det skulle ju kännas riktigt fånigt om jag skulle vänt redan då. Tog mej upp, i sakta mak för att göra så lite skada på kroppen som möjligt. Solen värmde och det var härligt med utsikten från höjden.
Då vi kom upp hade inte elden tagit sej, så det blev en del väntan på maten. Barnen lekte och vi vuxna pratade. Min kropp gillar inte att sitta rakt upp och ner på hårda träbänkar, den beter sej som om det vore sit-ups jag gör, jag har därför svårt att koppla av och få ro. Har också svårt att fokusera på samtal, då det känns som att jag sitter och håller ihop mej själv för att inte få ont, vilket jag naturligtvis får ändå. Den grillade korven smakade underbart gott då magen var hungrig. Barnen lekte, solen sken och allt var fantastiskt som det bara kan vara en vacker vårdag.
Ja, i alla fall en stund, i alla fall i mitt huvud. Sista timmen satt jag bara och kände att jag borde åka hem - kroppen skrek efter att få ligga mjukt och vila men hjärtat skrek efter att få vara kvar. Det är så svårt att välja bort, att välja hemmet och ensamheten, trots att jag vet vad som händer med mej om jag inte gör det. Jag vet inte om någon förstod att jag gick över min maxförmåga idag eftersom de förmodligen bara använde en bråkdel av sin. Jag vet inte om någon såg, att min kropp darrade och värkte. Sista rondellerna hem ville jag bara lägga armarna i knät, var såå trött. Är helt slut i kroppen nu, och vill inte veta hur det kommer kännas i morgon, för att inte tala om i övermorgon. Så här ska det väl inte behöva vara - vill inte det.
Etiketter:
Smärta,
Utmattning,
Vardagsaktivitet,
Vår
lördagen den 28:e april 2012
Suddiga symtom
Som jag tidigare skrivit har jag under tiden på Stresskliniken fått lära mej att bli god vän med mina symtom. Jag har lärt med vad som är tidiga och sena symtom hos mej själv genom erfarenhet. Jag har oxå lärt mej att symtomen är kroppen sätt att signalera till mej att stanna upp (se inlägget om Trummor) och att jag måste anpassa mej efter min energiviå för att inte fara upp och ner kring symtomstrecket som en jojo (se inlägget Flaskan). Jag inser nu att jag faktiskt var en expert på mina symtom fram tills jag började med Tryptisolen. Nu har jag jättesvårt att tolka min kropp, eftersom det numera också finns symtom som man med ett annat ord kallar biverkningar. Som ni vet har jag ju kännt mej mycket dåsig och sömnig av medicinen, ganska jämntjockt faktiskt. Det känns om att mina symtom nu är inlindade i nåt annat, så att jag har svårt att känna igen dom. Känns som jag är på osäker mark då det gäller att tolka min kropp, och min energinivås gränser är suddigare nu än förut. Jag tror dessutom att dåsigheten får mej att öka aktivitetsnivån, för att sova på dagen har aldrig varit min grej. I natt fick jag sena symtom, vaknade genomsvettig, med adrenalinpåslag, orolig mage och torr i munnen. Jag blev lite förvånad, men ändå inte, jag visste att jag gjort endel, men hade inte kunnat se de vanliga varningssignalerna. Läskigt. Jag måste ringa läkaren nästa vecka, för det känns inte bra att medicinen kamouflerar mina vänner symptomen så att kroppen måste ta till de stora trummorna för att jag ska förstå, dessutom känns det inte som att den dos jag har hjälper mot smärtan!!! Ps. Detta inlägg är skrivet på paddan, därav avsaknaden av länkar till tidigare inlägg, och all text bara hamnar i en klump, skitjobbigt o läsa, jag vet, men jag behövde skriva av mej, men orkade inte gå till datorn. Ds.
Etiketter:
Självkännedom,
Smärta,
Symtom,
Utmattning
Det här med att känna skuld
Jag har insett att jag kan skylla en del av de senaste dagarnas dåliga mående på ett TV-program. I brist på annat började jag tidigare i veckan titta på "Älskling, du har blivit en tjockis".
Ett riktigt dåligt program där man skyller en stagnerad relation på en av parterna som blivit lat och tjock. Detta botar man sedan med LCHF-diet och tre pass hård träning per dag. Den missnöjda icke-överviktiga partnern agerar coach. "Tjockisen" (som man titulerar partnern som gått upp i vikt med) går ner i vikt, de vinner pengar per kilo viktnedgång och lever lyckliga i alla sina dagar.
På nåt konstigt vis började jag känna skuld över att jag är oerhört mycket stillasittande under min ensamma tid hemma då de andra är på förskola och jobb. Jag identifierade mej med den tjocka, lata partnern som inte fick tummen ur att göra någonting, som tappat vilja och framtidstro och bara svullade i massa godsaker dagen lång. Förstöraren!
Helt obegripligt egentligen för jag är varken tjock (snarare underviktig) eller lat. Jag är stillasittande - ja - och jag unnar mej att äta gott - ja - men orsakerna bakom min "stagnation" är inte lathet och ovilja, utan utmattning och smärta. Det är en viss skillnad. Jag önskar ju inget annat än att kunna vara aktiv - jag gör gång på gång försök som slutar i bakslag trots att jag kämpar med att anpassa nivån. Jag har ingen anledning att känna skuld över lathet - för jag är inte lat!
Tänk vad lätt det är att tappa perspektivet. Inser att min situation
gör mej sårbar och att jag ska tänka igenom vad jag matar mitt sinne
med!
Ett riktigt dåligt program där man skyller en stagnerad relation på en av parterna som blivit lat och tjock. Detta botar man sedan med LCHF-diet och tre pass hård träning per dag. Den missnöjda icke-överviktiga partnern agerar coach. "Tjockisen" (som man titulerar partnern som gått upp i vikt med) går ner i vikt, de vinner pengar per kilo viktnedgång och lever lyckliga i alla sina dagar.
På nåt konstigt vis började jag känna skuld över att jag är oerhört mycket stillasittande under min ensamma tid hemma då de andra är på förskola och jobb. Jag identifierade mej med den tjocka, lata partnern som inte fick tummen ur att göra någonting, som tappat vilja och framtidstro och bara svullade i massa godsaker dagen lång. Förstöraren!
Helt obegripligt egentligen för jag är varken tjock (snarare underviktig) eller lat. Jag är stillasittande - ja - och jag unnar mej att äta gott - ja - men orsakerna bakom min "stagnation" är inte lathet och ovilja, utan utmattning och smärta. Det är en viss skillnad. Jag önskar ju inget annat än att kunna vara aktiv - jag gör gång på gång försök som slutar i bakslag trots att jag kämpar med att anpassa nivån. Jag har ingen anledning att känna skuld över lathet - för jag är inte lat!
![]() |
| Bättre vän än TV:n? |
Etiketter:
Balans i livet,
Känslor,
Smärta,
Utmattning,
Vardagsaktivitet
fredagen den 27:e april 2012
Ur hjärtat
Jag är så less på att vara sjukt trött jämt och ständigt. Att aldrig kunna göra någonting utan att behöva kalkylera med energiåtgången och bakslaget som garanterat kommer som ett brev på posten. Jag är trött på att vara isolerad i ensamhet, vilket inte är helt sant att jag är, jag har ju man och barn, men jag längtar efter att orka med så där mycket folk som jag tidigare orkat med. Jag hatar att den här skitsjukdomen tar ifrån mej en massa saker som jag tycker om att göra. Dessvärre är det ingen idé att försöka hämnas den, det slår fyrdubbelt igen på mej själv då. Jag avskyr att vara den tråkiga, som inte orkar, som har ont, dålig uthållighet och som inte har något annat i huvudet hur jag ska bli frisk, när jag ska bli frisk...om...jag kommer att bli frisk? Jag vill va spontan, som förut, inte så vansinnigt beräknande hela tiden. Jag vill kunna ha roligt och umgås som förr, utan att behöva ta ett jättekliv tillbaka varenda eviga gång.
J-la skitsjukdom (ja, du, som jag inte ens har ett riktigt namn på) - du förstör så mycket för mej - i mina relationer - i mitt föräldraskap - mitt liv!
Försvinn!!!
och det illa kvickt! Jag är SÅ sjukt less på att alltid ha dej i hasorna!
Fattar du - STICK!!!
J-la skitsjukdom (ja, du, som jag inte ens har ett riktigt namn på) - du förstör så mycket för mej - i mina relationer - i mitt föräldraskap - mitt liv!
Försvinn!!!
och det illa kvickt! Jag är SÅ sjukt less på att alltid ha dej i hasorna!
Fattar du - STICK!!!
torsdagen den 26:e april 2012
Hur spara energi om energitjuven är ens egen kropp?
Hittade en sida om EDS från Storbritannien, där en del handlar om att leva med EDS. Ett helt överlevnads-kit med goda råd om hur man kan spara på sin energi för att få till en bra aktivitetsbalans! Mycket gör jag redan för att jag känner att det hjälper mej, men jag verkligen ska läsa den här sidan noga för att se om jag kan snappa upp nya tips och idéer.
Jag kan ju alltid testa om det ger mej mindre smärta/värk och om det känns som att jag sparar energi. Med över tre månaders väntetid innan utredningen kommer göras, har jag ju all tid i världen att testa alla bra råd. Dessutom är det ju inget farligt, snarare skonsamt för kroppen. Jag har ju sagt hela tiden under Stresskliniken-tiden att ALLT jag gör tar energi, oavsett om det är i stressat eller ostressat tillstånd. Det räcker med att jag går för långt, eller för fort, eller något så enkelt som att ta en dusch för den delen. De undrade ju var mitt energiläckage var någonstans - måhända är det min kropp i sej själv som gör att det läcker, men det återstår att se.
Här är några av förslagen:
För den som inte vet vad Ehler-Danlos Syndrom är för något rekommenderar jag Riksförbundet för EDS hemsida. En blogg som jag också tycker innehåller mycket information är Inte bara sjuk. Blogg-författaren Ulrika har även gjort en egen informationsfilm om EDS som jag visar nedan:
Jag kan ju alltid testa om det ger mej mindre smärta/värk och om det känns som att jag sparar energi. Med över tre månaders väntetid innan utredningen kommer göras, har jag ju all tid i världen att testa alla bra råd. Dessutom är det ju inget farligt, snarare skonsamt för kroppen. Jag har ju sagt hela tiden under Stresskliniken-tiden att ALLT jag gör tar energi, oavsett om det är i stressat eller ostressat tillstånd. Det räcker med att jag går för långt, eller för fort, eller något så enkelt som att ta en dusch för den delen. De undrade ju var mitt energiläckage var någonstans - måhända är det min kropp i sej själv som gör att det läcker, men det återstår att se.
Här är några av förslagen:
Planning- Use your joints sensibly and think about them.
- Always keep a little energy in reserve to avoid over-exertion.
- List the tasks to be carried out. Prioritise.
- Consider: can it be eliminated? Postponed? Done by someone else? Stopped?
- Divide heavy and light tasks throughout the week.
- Alternate active tasks with those, which can be done while sitting down.
- Can heavy tasks be simplified or divided into lighter components?
General Tips- Be flexible.- Sit to carry out tasks where possible, many tasks can be done equally well sitting.
- Don't feel guilty about stopping when you feel tired.
- Avoid lifting heavy articles.
- Avoid repeated bending and stretching.
- Re-arrange kitchen, if necessary, to keep frequently used objects close at hand.
- Use of labour or energy saving gadgets should be considered.
KitchenA continuous level-working surface enables pots and pans to be pushed rather than lifted. Fill the jug rather than lifting the kettle. Soak items to be washed up and use a brush, this lessens pressure needed to clean. Dry dishes in a draining rack. Plan cooking to reduce the utensils needed to a minimum.
För den som inte vet vad Ehler-Danlos Syndrom är för något rekommenderar jag Riksförbundet för EDS hemsida. En blogg som jag också tycker innehåller mycket information är Inte bara sjuk. Blogg-författaren Ulrika har även gjort en egen informationsfilm om EDS som jag visar nedan:
Etiketter:
Balans i livet,
Ehler-Danlos (EDS),
Pacing,
Smärta,
Vardagsaktivitet
Taskigt trött
Trött dag - som sammanföll med en extremtrött dag hos sonen - som då fick vara hemma från förskolan - vilket gjorde mannen less och trött - trött + trött + trött = TRÖTT
Arbetsterapeuten ringde idag. Hon hade inte koll på överrörlighet alls, men hade diskuterat med några kollegor. Har fått en tid för mottagningsbesök om några veckor. Har bestämt mej för att inte skämmas för att jag är kunnig och påläst då jag träffar henne, utan kräva den hjälp jag vet att jag kan få. Har skickat adressen till Riksförbundet för EDS i Sverige till henne om hon vill läsa på lite om det jag väntar på att utredas för innan vi ses. Jag skulle till exempel behöva sådana här ringar för att inte översträcka i fingerlederna (oavsett diagnos).
Har för övrigt en jag-är-nog-inte-sjuk-jag-inbillar-mej-nog-och-borde-skärpa-mej-dag. Men vet ju samtidigt (med huvudet) att jag inget hellre vill att bli frisk och arbetsför igen. Så här vill jag definitivt inte må och om jag hade kunnat skärpa mej för att bli frisk så hade jag gjort det för länge sen.
![]() |
| Bild från tillverkaren IMG Rörlighet |
Har för övrigt en jag-är-nog-inte-sjuk-jag-inbillar-mej-nog-och-borde-skärpa-mej-dag. Men vet ju samtidigt (med huvudet) att jag inget hellre vill att bli frisk och arbetsför igen. Så här vill jag definitivt inte må och om jag hade kunnat skärpa mej för att bli frisk så hade jag gjort det för länge sen.
Etiketter:
Arbetsterapi,
Ehler-Danlos (EDS),
Smärta,
Utmattning
onsdagen den 25:e april 2012
Mindfullness
Jag har alltid älskat träd, men jag undrar om inte den första övningen från Stresskliniken (Dagens övning 1) gjorde mej en aningens insnöad!
Förlorar mej ofta helt i det vackra och hittar fina motiv överallt. Då njuter jag verkligen av nuet - men då jag fångat det på bild kan jag också njuta av det länge!
Förlorar mej ofta helt i det vackra och hittar fina motiv överallt. Då njuter jag verkligen av nuet - men då jag fångat det på bild kan jag också njuta av det länge!
Etiketter:
Kreativitet,
Vardagsaktivitet,
Vår,
Återhämtning
Puh - problemet löst
Diskmaskin inköpt! Levereras och installeras under morgondagen. Andas ut och känner mej stolt över att jag fixat det!
Den HÄR blev det:
Den HÄR blev det:
![]() |
| Asko D5434 |
Etiketter:
Vardagsaktivitet
Ett livsviktigt i-landsproblem
Ett i-landsproblem i stora mått! Vår diskmaskin har lagt av!!!
Fast, för mej är den en av de viktigaste maskinerna i hushållet - att handdiska tar en evighet, är tråkigt, dessutom får jag ont av det! Jag tror inte det går en dag utan att jag känner tacksamhet över att vi har diskmaskin.
Mannen är upptagen hela dagen och hela kvällen med jobbet - så jag ser ingen annan utväg än att lägga hela min energi idag på att hitta en ny diskmaskin åt oss med snabb leverans och installation. Det får helt enkelt vara värt det! Och om jag jämför hur mycket energi som jag skulle behöva lägga på att diska om jag inte fixar en ny maskin, så känns det snudd på livsnödvändigt.
Fast, för mej är den en av de viktigaste maskinerna i hushållet - att handdiska tar en evighet, är tråkigt, dessutom får jag ont av det! Jag tror inte det går en dag utan att jag känner tacksamhet över att vi har diskmaskin.
Mannen är upptagen hela dagen och hela kvällen med jobbet - så jag ser ingen annan utväg än att lägga hela min energi idag på att hitta en ny diskmaskin åt oss med snabb leverans och installation. Det får helt enkelt vara värt det! Och om jag jämför hur mycket energi som jag skulle behöva lägga på att diska om jag inte fixar en ny maskin, så känns det snudd på livsnödvändigt.
Etiketter:
Bakslag,
Smärta,
Utmattning,
Vardagsaktivitet
tisdagen den 24:e april 2012
Glimtar av lycka eller tårar av sorg
Thérèse i bloggen Tankestormar skriver i dag tänkvärda ord om det hon kallar Lyckoelitism och känslocensur. Hon skriver bland annat:
Jag tampas med mej själv varje gång jag får frågan "Hur mår du", ska jag anamma känslocensuren eller faktiskt välja att svara på frågan ärligt? Än värre är frågan/påståendet: "Och med er är allt väl?" Jag känner mej som en festförstörare och värsta skurken de gångerna jag väljer att gå utanför censuren och jag märker på personen framför mej att den förväntade sej ett helt annat svar.
Detta är bara så sant, och jag väljer att orden får tala för sej själv, kan bara konstatera att jag inte kunde beskrivit det bättre själv.
"Jag upplever att det finns en känslocensur. En tyst, men djupt rotad överenskommelse som blir som tydligast i att "Hur mår du?" aldrig förväntas få ett uppriktigt svar. I ett liv där jakten på lyckan står i fokus, där prestation, karriär och utveckling är centrala ingredienser måste allt som inte ljuder i samklang med framsteg suddas ut. Känslor värderas som bra eller dåliga. Bra känslor glädje, lycka och eufori, och dåliga känslor är sorg, nedstämdhet, ilska eller skräck. Som att en människa bara bestod av den ena imaginära halvan av känslospektrat och att den andra med lätthet kan kapas bort."
Jag tampas med mej själv varje gång jag får frågan "Hur mår du", ska jag anamma känslocensuren eller faktiskt välja att svara på frågan ärligt? Än värre är frågan/påståendet: "Och med er är allt väl?" Jag känner mej som en festförstörare och värsta skurken de gångerna jag väljer att gå utanför censuren och jag märker på personen framför mej att den förväntade sej ett helt annat svar.
"Många tvingas uppleva det oerhört plågsamma i att vänner och familj drar sig tillbaka. Känslan av att inte ha någon att vända sig till, ingen hand att hålla, ingen axel att luta sig mot, ingen famn att gråta ut i blir ytterligare något som tynger. Att vara den som kommer med mörker när alla andra tycks gå i ljus är inte lätt."
Detta är bara så sant, och jag väljer att orden får tala för sej själv, kan bara konstatera att jag inte kunde beskrivit det bättre själv.
Att stå upp för sej själv
Skickade just ett mail till min handläggare på Försäkringskassan.
Då jag läste igenom det kände jag att jag blev stolt över att jag står upp för mej själv och att jag faktiskt försöker se till att få den hjälp jag behöver för att kunna må bättre. Det känns som att jag börjat lita på att det min kropp säger mej stämmer och att jag utifrån det kan söka andra vägar eftersom Smärtkliniken har så lång väntetid.
Jag hade redan för femton år sedan en teori om att mycket min smärta berodde på överbelastning av mina händer, på grund av att jag är så överrörlig. Min egen teori drunknade dock i andras tankar kring min smärta, och lades på hyllan helt och hållet. Jag önskar att jag lyssnat på mej själv då, men kan inte gräva ner mej i det nu, utan jag väljer att se framåt och ta initiativ till att få den hjälp jag tror att jag behöver oavsett om jag har ett namn på mitt tillstånd eller ej.
Då jag läste igenom det kände jag att jag blev stolt över att jag står upp för mej själv och att jag faktiskt försöker se till att få den hjälp jag behöver för att kunna må bättre. Det känns som att jag börjat lita på att det min kropp säger mej stämmer och att jag utifrån det kan söka andra vägar eftersom Smärtkliniken har så lång väntetid.
Jag hade redan för femton år sedan en teori om att mycket min smärta berodde på överbelastning av mina händer, på grund av att jag är så överrörlig. Min egen teori drunknade dock i andras tankar kring min smärta, och lades på hyllan helt och hållet. Jag önskar att jag lyssnat på mej själv då, men kan inte gräva ner mej i det nu, utan jag väljer att se framåt och ta initiativ till att få den hjälp jag tror att jag behöver oavsett om jag har ett namn på mitt tillstånd eller ej.
"Hej!
Jag har funderat mycket över det här med teambedömning på vårdcentralen. Läkaren var tveksam, eftersom då den är färdig är det sommar och verksamheten går ner på lågvarv (dvs det blir en utredning men inga åtgärder). Behandling av smärta är den samma på VC som på Smärtrehab menade min läkare och jag håller just nu på att prova läkemedelsbehandling av smärtan tillsammans m henne.
Remissen till Smärtrehab gäller framförallt för utredning/diagnossättande, inte deltagande i deras smärtrehabilitering. Detta är viktigt för mej, jag känner att jag behöver få veta varför jag mår som jag mår som jag gör så att jag kan sätta upp rimliga krav och förväntningar på mej själv och anpassa mej till situationen. Just nu känner jag mej osäker på hur mycket jag kan förvänta mej av mej själv och min kropp. Jag menar, beror smärtan på stress måste jag lära mej att hantera stressen, men beror smärtan på "min kropp" så blir förhållningssättet ett annat. Under vägen har jag dock insett hur mycket min överrörlighet påverkar mej, och jag behöver hjälp med detta, som jag skrev i ett tidigare mejl.
Jag tänker att kontakt med arbetsterapeut för att se över vardagen med hjälpmedel/ortoser och att prova ut läkemedel tillsammans med läkaren är kanske nog just nu, och det har ett tydligt syfte - att minska smärta. Att göra en teambedömning bara för att det är lång väntetid till Smärtrehab utan att det i slutändan ger några åtgärder, känns som att det bara kommer att ta energi från mej.
Jag har på eget initiativ börjat föra smärt/trötthetsdagbok, för att jag ska kunna utvärdera medicinen och för att kunna se mönster i och hitta orsaker till min smärta. Jag har även kontaktat Gå och Löp-kliniken för en ortopedteknisk bedömning för att få hjälp att hitta rätt stöd för mina fötter och har fått en tid nästa vecka. Jag söker också vägar för att kunna få testa träning i vatten i en lätt form, och har fått några tips av en kvinna som jobbar på bassängen på sjukhuset.
Mvh/ Malin"
Etiketter:
Diagnos,
Självkännedom,
Smärta,
Utmattning
måndagen den 23:e april 2012
Att anpassa sej till livet
Måndag igen, mannen jobbar och sonen är på förskolan. Det är tyst och mina tankar får plats igen. Tankarna cirklar runt mitt mående.
Det blir så tydligt att jag inte mår bra, då jag ser konsekvenserna av att ha tillåtit mej att ta ut svängarna lite (till det som är en normal nivå för de flesta). Denna gång var det att under fyra timmar träffa goda vänner, äta gott och ha ett härligt samtal om det viktiga i livet.
Det var ingen stress, inga onödiga stimuli och bara trevligt. Men det krävde så mycket av mej att jag var helt däckad under gårdagen och jag känner sviter av det idag också. Det gör mej ledsen och frustrerad.
Jag är en människa som hela mitt liv haft lätt att anpassa mej till den rådande situationen. Det har väl varit både positivt och negativt. Det är bra att kunna smälta in och snabbt känna sej bekväm i olika sammanhang, men det är mindre bra de gångerna som jag i första han tänkt på andra i stället för mej själv.
Det svåra med den nuvarande situationen är ju att jag i första läget blivit diagnostiserad med utmattning. En diagnos som jag accepterat och försökt att bli frisk ifrån genom att delta i den behandling som erbjudits mej på ett seriöst sätt.
Under tiden har jag försökt få hjälp med min värk och smärta men inte varit speciellt framgångsrik på det planet. Jag har försökt att acceptera förklaringen att en hög anspänning i kroppen, på grund av stress, i sin tur gett den oproportionerliga smärta jag känner, även om det inte alltid känts speciellt logiskt. Utredning har fått vänta eftersom läkare, sjukgymnast och gruppledare på Stresskliniken alla avrått från att påbörja en utredning av smärtan samtidigt som jag genomgått behandling hos dem.
Med facit i hand känns det jobbigt att jag så blint litade på deras bedömning. Om jag hade initierat en utredning av smärtan i ett tidigare läge hade ju väntetiden på Smärtrehab tickat på under tiden jag genomfört min behandling på Stresskliniken. Nu kommer det dröja ända till hösten eftersom det är mer än tre månaders väntetid innan jag kan få komma dit.
Jag vill bara få det hela avklarat. För mej känns det inte speciellt dramatiskt att få en diagnos, jag vill bara veta varför jag mår som jag gör så att jag kan sätta upp rimliga krav och förväntningar på mej själv och anpassa mej till situationen. Just nu känner jag mej bara osäker på hur mycket jag kan förvänta mej av mej själv och min kropp.
Om jag skulle få en EDS-diagnos (Ehler-Danlos Syndrom) så skulle det ge svar på så många frågetecken och faktiskt kännas som en logisk förklaring till varför jag mår och har mått som jag gjort under lång tid. Ingen vill väl ha en kronisk sjukdom/syndrom, men jag har ju redan "kroniska" besvär så det är inte så konstigt om svaret på dem skulle vara en kronisk diagnos.
Jag tillåter mej tänka och fundera, kalla det grubbla om du vill. Det är okej för mej, okej att vara ledsen för bakslag, väntetid på utredning och att jag rent ut sagt mår skit många dagar. Jag tycker det vore konstigare om jag aldrig reagerade med känslorna på det som händer mej. Idag har jag pysslat om mej själv med att bara slöa, känna det jag känner och njuta av en god lunch och efterrätt.
Nu blir det några timmars vila innan huset fylls med ljud igen!
Det blir så tydligt att jag inte mår bra, då jag ser konsekvenserna av att ha tillåtit mej att ta ut svängarna lite (till det som är en normal nivå för de flesta). Denna gång var det att under fyra timmar träffa goda vänner, äta gott och ha ett härligt samtal om det viktiga i livet.
Jag är en människa som hela mitt liv haft lätt att anpassa mej till den rådande situationen. Det har väl varit både positivt och negativt. Det är bra att kunna smälta in och snabbt känna sej bekväm i olika sammanhang, men det är mindre bra de gångerna som jag i första han tänkt på andra i stället för mej själv.
Det svåra med den nuvarande situationen är ju att jag i första läget blivit diagnostiserad med utmattning. En diagnos som jag accepterat och försökt att bli frisk ifrån genom att delta i den behandling som erbjudits mej på ett seriöst sätt.
Under tiden har jag försökt få hjälp med min värk och smärta men inte varit speciellt framgångsrik på det planet. Jag har försökt att acceptera förklaringen att en hög anspänning i kroppen, på grund av stress, i sin tur gett den oproportionerliga smärta jag känner, även om det inte alltid känts speciellt logiskt. Utredning har fått vänta eftersom läkare, sjukgymnast och gruppledare på Stresskliniken alla avrått från att påbörja en utredning av smärtan samtidigt som jag genomgått behandling hos dem.
Jag vill bara få det hela avklarat. För mej känns det inte speciellt dramatiskt att få en diagnos, jag vill bara veta varför jag mår som jag gör så att jag kan sätta upp rimliga krav och förväntningar på mej själv och anpassa mej till situationen. Just nu känner jag mej bara osäker på hur mycket jag kan förvänta mej av mej själv och min kropp.
Om jag skulle få en EDS-diagnos (Ehler-Danlos Syndrom) så skulle det ge svar på så många frågetecken och faktiskt kännas som en logisk förklaring till varför jag mår och har mått som jag gjort under lång tid. Ingen vill väl ha en kronisk sjukdom/syndrom, men jag har ju redan "kroniska" besvär så det är inte så konstigt om svaret på dem skulle vara en kronisk diagnos.
Jag tillåter mej tänka och fundera, kalla det grubbla om du vill. Det är okej för mej, okej att vara ledsen för bakslag, väntetid på utredning och att jag rent ut sagt mår skit många dagar. Jag tycker det vore konstigare om jag aldrig reagerade med känslorna på det som händer mej. Idag har jag pysslat om mej själv med att bara slöa, känna det jag känner och njuta av en god lunch och efterrätt.
Nu blir det några timmars vila innan huset fylls med ljud igen!
Etiketter:
Bakslag,
Ehler-Danlos (EDS),
Rehabilitering,
Smärta,
Utmattning,
Vardagsaktivitet,
Vänskap
Den här bloggposten vaccinerar 95 barn
Just nu söker UNICEF en hälsospecialist till konfliktområden i Afghanistan. I tjänsten ingår bland annat att massvaccinera miljontals barn mot stelkramp, polio och mässling.
Jag skulle gärna ta mig an uppdraget, men eftersom jag inte kommer loss så publicerar jag den här bloggposten istället. Då vaccinerar jag nämligen 95 barn runtom i världen mot stelkramp tillsammans med Apotek Hjärtat. Det är också bra.
Jag är med UNICEF i kampen för varenda unge. Vill du också vara med och förändra barns liv? Bli Världsförälder här: unicef.se/bli-varldsforalder. För 100 kronor i månaden är du med och ser till att barn över hela världen får vaccin, medicin, rent vatten och utbildning.
Har du en blogg och vill vaccinera ytterligare 95 barn? För varje bloggare som publicerar den här bloggposten mellan 16 april och 13 maj så skänker Apotek Hjärtat 95 stelkrampsvaccin. Läs mer och hämta bloggmaterial på unicef.se/sprid-budskapet/bloggkampanj
![]() |
| Foto: © UNICEF/Asselin |
Etiketter:
UNICEF
söndagen den 22:e april 2012
En riktig tjej-kväll
Efter en oerhört trevlig tjejkväll hos en god vän igår med sushi och sköna samtal om livet, är jag idag heeeelt slut och mör. Det känns som att jag är 90 år och väger 200 kg eller något. Armarna är som om de vore av bly och tankarna flyter lika trögt som sirap.
Jag vill ändå säga att det var värt det - vi hade så otroligt trevligt och det är så sällan vi ses - även om jag önskar att konsekvenserna kunde vara mindre kännbara, och att jag kanske tagit mina trött-signaler på allvar innan jag kände mej totalt slut.
Jag vill ändå säga att det var värt det - vi hade så otroligt trevligt och det är så sällan vi ses - även om jag önskar att konsekvenserna kunde vara mindre kännbara, och att jag kanske tagit mina trött-signaler på allvar innan jag kände mej totalt slut.
Etiketter:
Utmattning,
Vardagsaktivitet
fredagen den 20:e april 2012
Hur länge?
Idag var vi på läkarbesök med sonen. Genomgång av vad som hänt sen i februari då vi var där sist. Det kan väl sammanfattas med sex av åtta veckor sjuk. Ni som följt bloggen vet vad jag pratar om. Läkaren sa idag att sonen troligtvis har en cyklisk neutropeni som förklaring till de återkommande infektionerna. Inte en ny teori, och en trolig teori, som kan bekräftas med en massa blodprover, som inte ska tas nu i alla fall. Det går sällan mer än två veckor mellan infektionerna. Nu har han precis blivit bra, från en tvåveckorsinfektion. Den här perioden kan man tycka ska vara bara glad och underbar. För mej är den känslomässig mix. Glädje, lättnad, tacksamhet och samtidigt ångest över hur länge det kommer dröja till nästa gång. Under sjukperioderna finns inte så mycket tid att reflektera och ha ångest, då är det bara att vara, och jobba.
Etiketter:
Astma,
Föräldraskap
torsdagen den 19:e april 2012
Språk för smärta?
Dammsög tre rum, tänkte på hur jag rörde mej och försökte städa lugnt och behärskat. Tog pauser, men borde tagit fler och längre, för när jag var färdig var jag helt darrig i armarna, torr i munnen, svettig och helt slut. Smärtan kom som ett brev på posten två timmar senare. Det kunde jag ju räknat ut, men jag vill ju inte tro att det ska bli så, inte igen...
Fick trevligt långväga besök av en gammal vän idag - så underbart med vänner som man har kvar oavsett hur lite man pratar mellan gångerna man ses och oavsett hur sällan man ses!
När jag skjutsat henne till flyget och var på väg hem, med kroppen full av värk, så känns det som jag får punktering. Stannar bilen och kollar men ser ingenting. Kör bilen sakta till en mack, får åbäka lufttrycksmätaren långt eftersom folk parkerat som klantskallar. Armarna värker, nacken värker och huvudet dunkar, torr i munnen. Nä, alla däck va ok. Får lyfta ur massa återvinningsskräp ur bagaget för att komma åt att lyfta luckan och leta efter en hylsnyckel, händerna värker. Kollar fem muttrar på varje däck, ett knyck som känns i fingrar, arm, nacke och huvud för varje mutter, 20 knyck totalt, men alla sitter fast. - hittar inget fel!
Flämtande in med alla kassar i bagaget igen, svettig sätter jag mej och pustar ut, och medan huvudet dunkar och kroppen värker kör jag sakta hem.
Jag har insett att jag normaliserat den smärta jag känner så länge och jag har nästan aldrig pratat om den. Därför är jag dålig på att beskriva den, jag har inget språk för att beskriva min smärta. Så om ni undrar vad jag håller på med, så tränar jag på att förklara hur smärtan känns och hur den påverkar min vardag.
En annan sak jag tränar på är att bli medveten om hur jag använder min kropp, för att kunna känna situationer då jag är i lägen som gör ont eller som ger mej smärta. Eller om jag använder kroppen på ett sätt som inte är bra - om jag tänjer på leder i översträckt läge till exempel. Det gör att jag ibland ser saker hos mej själv som jag gjort men aldrig tänkt på. Idag såg jag helt plötsligt vad galet konstig min hand såg ut då jag skalade ett äpple.
Jag håller på att samla saker på en lista. Situationer som gör att jag får ont/blir trött i kroppen, saker som är svåra att göra och hjälpmedel som jag tror att jag skulle behöva för att underlätta min vardag. Tänker använda mej av den då jag blir kontaktad av arbetsterapeuten.
Fick trevligt långväga besök av en gammal vän idag - så underbart med vänner som man har kvar oavsett hur lite man pratar mellan gångerna man ses och oavsett hur sällan man ses!När jag skjutsat henne till flyget och var på väg hem, med kroppen full av värk, så känns det som jag får punktering. Stannar bilen och kollar men ser ingenting. Kör bilen sakta till en mack, får åbäka lufttrycksmätaren långt eftersom folk parkerat som klantskallar. Armarna värker, nacken värker och huvudet dunkar, torr i munnen. Nä, alla däck va ok. Får lyfta ur massa återvinningsskräp ur bagaget för att komma åt att lyfta luckan och leta efter en hylsnyckel, händerna värker. Kollar fem muttrar på varje däck, ett knyck som känns i fingrar, arm, nacke och huvud för varje mutter, 20 knyck totalt, men alla sitter fast. - hittar inget fel!
Flämtande in med alla kassar i bagaget igen, svettig sätter jag mej och pustar ut, och medan huvudet dunkar och kroppen värker kör jag sakta hem.
En annan sak jag tränar på är att bli medveten om hur jag använder min kropp, för att kunna känna situationer då jag är i lägen som gör ont eller som ger mej smärta. Eller om jag använder kroppen på ett sätt som inte är bra - om jag tänjer på leder i översträckt läge till exempel. Det gör att jag ibland ser saker hos mej själv som jag gjort men aldrig tänkt på. Idag såg jag helt plötsligt vad galet konstig min hand såg ut då jag skalade ett äpple.
Jag håller på att samla saker på en lista. Situationer som gör att jag får ont/blir trött i kroppen, saker som är svåra att göra och hjälpmedel som jag tror att jag skulle behöva för att underlätta min vardag. Tänker använda mej av den då jag blir kontaktad av arbetsterapeuten.
Etiketter:
Bakslag,
Självkännedom,
Smärta,
Utmattning
...det är bara att vänta...
...inget att göra åt att det är lång väntetid till Smärtrehab, sa läkaren idag. De har för lite resurser i förhållande till patienttryck. Många har en långvarig smärtproblematik, vilket gör att man inte kan kalla en utredning akut. Så, jag får ställa mej in på att det inte blir något förrän i höst. Förvisso kunde de starta upp teambedömning på vårdcentralen och få den gjord innan sommaren, men sen är det sommar och ingen verksamhet som läkaren så ärligt sa.
Blä, hatar verkligen detta!
Har i alla fall begärt att få träffa arbetsterapeuten för att få diskutera hur jag kan avlasta min kropp i aktiviteter.
Undrar hur Försäkringskassan kommer att ställa sej till detta??? Ska maila min handläggare och berätta, tur att vi har en bra kontakt. Och nästa vecka ska min rehabkonsulent från arbetsgivaren ringa - hon är också en mycket varm och sympatisk människa och jag brukar känna mej uppmuntrad efter att ha samtalat med henne.
Nu ska jag sätta på bra musik och städa, städa lugnt och försiktig och tänka kroppen, men samtidigt få ur mej lite frustration!!!
Blä, hatar verkligen detta!
Har i alla fall begärt att få träffa arbetsterapeuten för att få diskutera hur jag kan avlasta min kropp i aktiviteter.
Undrar hur Försäkringskassan kommer att ställa sej till detta??? Ska maila min handläggare och berätta, tur att vi har en bra kontakt. Och nästa vecka ska min rehabkonsulent från arbetsgivaren ringa - hon är också en mycket varm och sympatisk människa och jag brukar känna mej uppmuntrad efter att ha samtalat med henne.
Nu ska jag sätta på bra musik och städa, städa lugnt och försiktig och tänka kroppen, men samtidigt få ur mej lite frustration!!!
Etiketter:
Diagnos,
Ehler-Danlos (EDS),
Känslor,
Rehabilitering,
Sjukskrivningsprocessen,
Smärta,
Utmattning
onsdagen den 18:e april 2012
Varför?
Tänk om Stressrehab tagit min smärta på allvar, och med tanke på väntetiderna sagt att jag snarast skulle be vårdcentralen dra igång en utredning. I stället rekommenderade de att jag utredde detta vid vårdcentralen efter behandlingen på Stresskliniken var slut, att göra något parallellt med behandlingen var absolut inte att rekommendera.
Eller ännu hellre att min första VC-läkare tagit mej på allvar och dragit igång en utredning redan 2008 - han skojade istället om att skicka mej på träningscamp för att chockrusa igång min kropp.
Annars kunde man ju önskat att min läkare gjort det då jag sökte för långvarig feber, smärta och trötthet i november 2010, samma läkare som senare (mars 2011) sjukskrev mej för utmattning och tyckte hon hade gjort allt för att utreda min smärta.
Eller ännu hellre att min första VC-läkare tagit mej på allvar och dragit igång en utredning redan 2008 - han skojade istället om att skicka mej på träningscamp för att chockrusa igång min kropp.
Annars kunde man ju önskat att min läkare gjort det då jag sökte för långvarig feber, smärta och trötthet i november 2010, samma läkare som senare (mars 2011) sjukskrev mej för utmattning och tyckte hon hade gjort allt för att utreda min smärta.
Etiketter:
Bakslag,
Ehler-Danlos (EDS),
Sjukskrivningsprocessen,
Smärta,
Utmattning
Lååååång väntan?
På tal om mitt förra inlägg.
Idag fick jag bekräftelse på att Smärtkliniken fått remissen. Jag skulle fylla i ett papper för att bekräfta att det var ok för dem att ta del av mina journaler och skicka tillbaka - efter det skulle remissen handläggas vidare. I brevet stod också att väntetiden beräknas till MER än tre månader!
Suck
Idag fick jag bekräftelse på att Smärtkliniken fått remissen. Jag skulle fylla i ett papper för att bekräfta att det var ok för dem att ta del av mina journaler och skicka tillbaka - efter det skulle remissen handläggas vidare. I brevet stod också att väntetiden beräknas till MER än tre månader!
Suck
Etiketter:
Ehler-Danlos (EDS),
Sjukskrivningsprocessen,
Smärta
Att vänta
Jag är inte så bra på att vänta. Jag blir otålig och vill veta nu och på en gång - helst nyss.
Du kanske tycker att det låter skönt att inte ha något på agendan, med möjligheten att styra dygnets alla timmar själv. Massor av tid för vila och rekreation.
Nu kan jag bara prata för mej själv, men jag gillar inte att vara sjuk och vänta på att få veta vad det är som drabbat mej och i slutändan inte veta om jag kan förvänta mej ett tillfrisknande eller inte.
Det känns som att stå på busshållplatsen och det är pissigt väder, och bussen som ska ta mej hem till min älskade är försenad, mycket försenad och ingen information finns om då bussen beräknas anlända. Eller som att sitta på en restaurang och vara superhungrig, utan att maten kommer och du vet inte hur länge det kommer att dröja.
Det är annorlunda att vänta om man själv valt att komma till busshållplatsen en timma i förväg för att vara i god tid och hinna läsa ett extra kapitel i den där spännande boken. Eller om du har gott sällskap på restaurangen av en god vän, en förrätt och något gott att dricka.
Min sjukskrivningsresa har innehållit galet mycket väntan, då jag räknade på det är lika mycket väntan som "behandling" faktiskt, trots att sjukvården säger att man inte vilar sej frisk från en utmattning. Någonstans är det fel!
Blev sjukskriven i mars och väntade på utredning på Företagshälsovården och Stresskliniken, dessa gjordes i maj. Sen blev det sommar och Sverige stängde, ingen behandling fanns att tillgå, om jag skulle få samtal via företagshälsovården skulle det bli med olika samtalsterapeuter varje gång = meningslöst. Behandling på Stresskliniken slutet av augusti till mitten på februari, som inte gav förväntat resultat. När den var avslutad fick jag vänta en dryg månad för att komma till VC för att börja om proceduren.
Nu väntar jag som bekant på att få veta om Smärtrehab tar emot för utredning.
Du kanske tycker att det låter skönt att inte ha något på agendan, med möjligheten att styra dygnets alla timmar själv. Massor av tid för vila och rekreation.
Nu kan jag bara prata för mej själv, men jag gillar inte att vara sjuk och vänta på att få veta vad det är som drabbat mej och i slutändan inte veta om jag kan förvänta mej ett tillfrisknande eller inte.
![]() |
| Väntar på våren också, detta är vår altan i morse... |
Det är annorlunda att vänta om man själv valt att komma till busshållplatsen en timma i förväg för att vara i god tid och hinna läsa ett extra kapitel i den där spännande boken. Eller om du har gott sällskap på restaurangen av en god vän, en förrätt och något gott att dricka.
Min sjukskrivningsresa har innehållit galet mycket väntan, då jag räknade på det är lika mycket väntan som "behandling" faktiskt, trots att sjukvården säger att man inte vilar sej frisk från en utmattning. Någonstans är det fel!
Blev sjukskriven i mars och väntade på utredning på Företagshälsovården och Stresskliniken, dessa gjordes i maj. Sen blev det sommar och Sverige stängde, ingen behandling fanns att tillgå, om jag skulle få samtal via företagshälsovården skulle det bli med olika samtalsterapeuter varje gång = meningslöst. Behandling på Stresskliniken slutet av augusti till mitten på februari, som inte gav förväntat resultat. När den var avslutad fick jag vänta en dryg månad för att komma till VC för att börja om proceduren.
Nu väntar jag som bekant på att få veta om Smärtrehab tar emot för utredning.
Etiketter:
Känslor,
Sjukskrivningsprocessen,
Vårvinter
tisdagen den 17:e april 2012
Det som inte syns på utsidan...
...existerar inte eller???
Precis det som jag berättade i detta inlägg så har jag återigen fått höra:
- Du ser ju så pigg ut!?
Det var psykologen på Barnmottagningen som lyckades kläcka kommentaren denna gång, med någon slags "då- måste-du-ju-må-bra-nu" i rösten. Säkert i all välmening och som en uppmuntran (men som känns som ett slag under bältet).
Denna gång lyckades jag faktiskt komma ur min tunghäfta och svara:
- Utmattning och smärta syns inte utanpå!!!
Hon tyckte nog att hon trampat i klaveret eller nåt för hon hasplade ur sej nåt om att "det är ju i alla fall bra att man ser pigg ut". Men sen berättade jag hur det faktiskt var, och kände mej stolt över att jag inte bara varit tyst och svalt ilskan. Jag tror faktiskt att hon förstod tillslut . Dessutom visade det sej att hon arbetade i smärtteamet också, och hon verkade ha koll på EDS. När vi pratade om att jag förmodligen ska utredas för det visade jag mina händer och hon blev "förskräckt". Hon såg att de var överrörliga, men tyckte också att de såg reumatikerlika ut.
Men för att fortsätta spåret på det som finns inuti men som inte syns. Jag skulle heller se att det verkligen syntes, att det stod skrivet i pannan på mej hur jag faktiskt mår! Förvisso skulle det inte gå att dölja så lätt då, men det skulle heller inte gå att ta miste, och heller inte lika lätt låtsas som det inte finns.
Hur gör ni då ni får en sån här kommentar? För det är väl inte bara jag som ser oförskämt pigg ut?
Precis det som jag berättade i detta inlägg så har jag återigen fått höra:
- Du ser ju så pigg ut!?
Det var psykologen på Barnmottagningen som lyckades kläcka kommentaren denna gång, med någon slags "då- måste-du-ju-må-bra-nu" i rösten. Säkert i all välmening och som en uppmuntran (men som känns som ett slag under bältet).
Denna gång lyckades jag faktiskt komma ur min tunghäfta och svara:
- Utmattning och smärta syns inte utanpå!!!
Hon tyckte nog att hon trampat i klaveret eller nåt för hon hasplade ur sej nåt om att "det är ju i alla fall bra att man ser pigg ut". Men sen berättade jag hur det faktiskt var, och kände mej stolt över att jag inte bara varit tyst och svalt ilskan. Jag tror faktiskt att hon förstod tillslut . Dessutom visade det sej att hon arbetade i smärtteamet också, och hon verkade ha koll på EDS. När vi pratade om att jag förmodligen ska utredas för det visade jag mina händer och hon blev "förskräckt". Hon såg att de var överrörliga, men tyckte också att de såg reumatikerlika ut.
Men för att fortsätta spåret på det som finns inuti men som inte syns. Jag skulle heller se att det verkligen syntes, att det stod skrivet i pannan på mej hur jag faktiskt mår! Förvisso skulle det inte gå att dölja så lätt då, men det skulle heller inte gå att ta miste, och heller inte lika lätt låtsas som det inte finns.
Hur gör ni då ni får en sån här kommentar? För det är väl inte bara jag som ser oförskämt pigg ut?
Etiketter:
Känslor,
Psykisk sjukdom,
Smärta,
Utmattning
måndagen den 16:e april 2012
Perspektiv
PostDBT:s kommentar på mitt förra inlägg fick mej att fundera vidare kring det här med mitt arbete och min arbetsförmåga.
Då jag blev sjukskriven hade jag jobbat som arbetsterapeut i över 15 år. Jag hade året innan avslutat ett arbete som gett mej en särskilt meriterande kompetens och jag vet att jag är förbannat bra på mitt jobb. Jag är nyfiken, drivande och samtidigt trygg i min yrkesroll och jag har tusen idéer om nya områden för forskning och användning av arbetsterapi.
Men jag har idag inte ens energi så att det räcker till att göra det jag behöver och vill för mej själv och min familj.
K R O C K !
Som det känns nu är mitt huvudmål (då det gäller arbete) inte ens att komma tillbaka till ett arbetsterapeutjobb. Mitt huvudmål är att komma tillbaka till någon form av arbete överhuvudtaget. Så bara att tänka arbetsterapeut och nytt jobb, är att tänka högt över mitt mål - man kanske till och med skulle kunna säga att det är på det man kallar drömstadiet.
Men för att uppnå mitt huvudmål då det gäller arbete, krävs att jag klarar att uppnå x antal delmål (som inte nödvändigtvis behöver handla om arbete).
Delmål 1 är att pröva Tryptizol för att se om det kan minska min smärta
Delmål 2 är avvakta för att se om Smärtrehab vill utreda min generella smärta och överrörligheten, med frågeställning om jag har EDS
Delmål 3 är att (om Smärtrehab tar emot mej) bli utredd på Smärtkliniken för att få veta orsaken bakom min smärta och svårläkta utmattning
Som ni ser är Delmål 3 så osäkert att det egentligen inte kan kallas ett mål, förrän den dag Smärtkliniken säger att de tar emot mej för utredning. Så där går egentligen min bortre gräns att förhålla mej just nu.
Så med andra ord är det Delmål 1 och Delmål 2 som är realistiskt att relatera till just nu, och naturligtvis det som hänt bakåt i tiden.
"Jag tror uppriktigt att det kommer att bli bättre för dig. Även om du inte ser det så nu så har du lyckats komma lite längre i processen mot tillfrisknande - du har kommit fram till att det kanske inte alls är så enkelt som att det enbart rör sig om en utmattning. Det är förstås svårt att se det som en framgång just nu, men att genom uteslutning komma ett steg närmare en korrekt diagnos är att komma framåt."Ni får hänga med på mina tankegångar:
Då jag blev sjukskriven hade jag jobbat som arbetsterapeut i över 15 år. Jag hade året innan avslutat ett arbete som gett mej en särskilt meriterande kompetens och jag vet att jag är förbannat bra på mitt jobb. Jag är nyfiken, drivande och samtidigt trygg i min yrkesroll och jag har tusen idéer om nya områden för forskning och användning av arbetsterapi.
Men jag har idag inte ens energi så att det räcker till att göra det jag behöver och vill för mej själv och min familj.
K R O C K !
Som det känns nu är mitt huvudmål (då det gäller arbete) inte ens att komma tillbaka till ett arbetsterapeutjobb. Mitt huvudmål är att komma tillbaka till någon form av arbete överhuvudtaget. Så bara att tänka arbetsterapeut och nytt jobb, är att tänka högt över mitt mål - man kanske till och med skulle kunna säga att det är på det man kallar drömstadiet.
Men för att uppnå mitt huvudmål då det gäller arbete, krävs att jag klarar att uppnå x antal delmål (som inte nödvändigtvis behöver handla om arbete).
Delmål 1 är att pröva Tryptizol för att se om det kan minska min smärta
Delmål 2 är avvakta för att se om Smärtrehab vill utreda min generella smärta och överrörligheten, med frågeställning om jag har EDS
Delmål 3 är att (om Smärtrehab tar emot mej) bli utredd på Smärtkliniken för att få veta orsaken bakom min smärta och svårläkta utmattning
Som ni ser är Delmål 3 så osäkert att det egentligen inte kan kallas ett mål, förrän den dag Smärtkliniken säger att de tar emot mej för utredning. Så där går egentligen min bortre gräns att förhålla mej just nu.
Så med andra ord är det Delmål 1 och Delmål 2 som är realistiskt att relatera till just nu, och naturligtvis det som hänt bakåt i tiden.
Etiketter:
Bakslag,
Balans i livet,
Känslor,
Rehabilitering,
Självkännedom
Måndagsdepp
Såg ett jobb idag - i staden då jag bor. Jag brukar vanligtvis inte försöka grubbla så mycket hur det kommer bli i framtiden men just en sån sak, en jobbannons, kan trigga igång tankarna. Speciellt då jag vet att det är ett jobb som jag har goda meriter för, och en god chans att kunna få. Jag undrar hur det ska bli? Kommer jag någonsin kunna jobba igen - kommer jag känna att krafterna kommer åter istället för att bara rinna ur mej? Känns hopplöst just nu - och det känns som en utopi att det kommer att hända.
Jag känner ju inte ens att jag fixar att vara den fru och mamma jag vill och brukar vara heller. Känns värdelöst att jag inte räcker till, eller jag räcker till men inte mina krafter. Det känns löjligt att mannen ska behöva VABa sonen hela tiden, samtidigt som jag är hemma, men jag orkar inte, en timme själv är min maxgräns. Om det blir längre blir jag oftast så trött att jag bara vill gråta.
Sonen var och hälsade på förskolan en timme i förmiddags vilket fick till följd att han är så trött att han gråter för ingenting. Just detta stjäl extra mycket energi för mej, att vara den uppmuntrande, tröstande och omhändertagande. Detta är jobbigt för mitt samvete - att känna att jag inte orkar finnas där så mycket som han behöver.
Jag orkar ju inte ens gå på Myrorna en knapp timme för skojs skull. Mår bara dåligt av alla intryck. Får värk i nacken av att försöka kolla på böcker och att kolla på kläder är bara att ge upp. Ingenting har någon vettig ordning så jag får lägga massa energi på att leta, för att ändå inte hitta något jag vill ha. Ovan på det spelas dansbandsmusik i en volym som skär i mina öron. Det som skulle bli kul stund för mej själv känns bara som ännu ett löjligt nederlag.
| När kommer ljuset??? |
Sonen var och hälsade på förskolan en timme i förmiddags vilket fick till följd att han är så trött att han gråter för ingenting. Just detta stjäl extra mycket energi för mej, att vara den uppmuntrande, tröstande och omhändertagande. Detta är jobbigt för mitt samvete - att känna att jag inte orkar finnas där så mycket som han behöver.
Jag orkar ju inte ens gå på Myrorna en knapp timme för skojs skull. Mår bara dåligt av alla intryck. Får värk i nacken av att försöka kolla på böcker och att kolla på kläder är bara att ge upp. Ingenting har någon vettig ordning så jag får lägga massa energi på att leta, för att ändå inte hitta något jag vill ha. Ovan på det spelas dansbandsmusik i en volym som skär i mina öron. Det som skulle bli kul stund för mej själv känns bara som ännu ett löjligt nederlag.
Etiketter:
Föräldraskap,
Känslor,
Rehabilitering,
Smärta,
Utmattning
söndagen den 15:e april 2012
Vardagslycka
Som jag skrev i mitt inlägg igår så försöker vi hitta de små glimtarna av glädje och lycka och vara tacksamma för dom. Det behöver inte vara så stort och avancerat. Det är klart att jag längtar efter saker som att ut och resa eller kunna klara av en heldagsutflykt, men det är inte realistiskt just nu för någon av oss.
Dagen idag har till största delen varit skitjobbig. Sonen har, antingen för att han känt sej lite bättre eller för att han är tokless på att vara sjuk, tagit sej vatten över huvudet gång på gång. Då man har mer vilja än ork kan det bara sluta på ett sätt - med ett brak. Jag har varit skittrött men faktiskt haft mindre värk, vilket alltid gör att jag orkar ta mej för mer. Om jag också haft mer vilja än ork lär jag märka i morgon.
I eftermiddag, efter femhundrafemtioelfte inhalationen (en överdrift men det är så det känns), tog vi sats och gick ut i det fina vädret. Någonstans där bestämde jag mej för att vi skulle grilla till middag. Sonen och mannen lekte ute och jag förberedde köttet och ugnsstekt potatis (med skal på energisparande åtgärd). Till min stora lättnad hade vi också hunnit ikapp med disken, så all energi kunde gå åt till matlagningen. Jag hann även med att lufta mina nya gröna byxor i vårsolen en stund.
Maten smakade underbart på våra ärvda Gröna Anna-tallrikar och till och med sonen tuggade i sej med god aptit. Efter maten återgick vi till det jobbiga läget igen - med nu med lite nyvunnen vardagslycka i bagaget!
Dagen idag har till största delen varit skitjobbig. Sonen har, antingen för att han känt sej lite bättre eller för att han är tokless på att vara sjuk, tagit sej vatten över huvudet gång på gång. Då man har mer vilja än ork kan det bara sluta på ett sätt - med ett brak. Jag har varit skittrött men faktiskt haft mindre värk, vilket alltid gör att jag orkar ta mej för mer. Om jag också haft mer vilja än ork lär jag märka i morgon.
I eftermiddag, efter femhundrafemtioelfte inhalationen (en överdrift men det är så det känns), tog vi sats och gick ut i det fina vädret. Någonstans där bestämde jag mej för att vi skulle grilla till middag. Sonen och mannen lekte ute och jag förberedde köttet och ugnsstekt potatis (med skal på energisparande åtgärd). Till min stora lättnad hade vi också hunnit ikapp med disken, så all energi kunde gå åt till matlagningen. Jag hann även med att lufta mina nya gröna byxor i vårsolen en stund.
Sonen njöt i stora drag av leran och grävde diken med stor lust. Kläderna blev genomgeggiga och fick stanna utanför då det var dags att gå in och äta, men vad är en extra tvätt mot en stunds lycka?.
Maten smakade underbart på våra ärvda Gröna Anna-tallrikar och till och med sonen tuggade i sej med god aptit. Efter maten återgick vi till det jobbiga läget igen - med nu med lite nyvunnen vardagslycka i bagaget!
Etiketter:
Balans i livet,
Föräldraskap,
Känslor,
Lycka,
Smärta,
Utmattning,
Vardagsaktivitet,
Vår
lördagen den 14:e april 2012
Överlevnads-kit
En kväll då jag förberedde mej för nattens batalj med sonens astma började jag tänka på sådana där små enkla saker som har blivit väldigt viktiga för oss för att göra en vardag med infektionskänslighet, astma och återkommande infektioner (och deras anhang) enklare. Så jag fick tanken att jag skulle berätta för er vad vi har i vårt survival-kit (som visade sej innehålla mer än jag trodde än då jag först började tänka på detta inlägg).
Håll till godo!
Plåster:
Vi har aldrig snålat med riktiga plåster att ha i doktorsväskan eller till sår som inte ens blöder. Det känns som att slösa i onödan ger belöning i slutändan.
Sugrör:
En billig lyx som används flitigt här hemma till såväl vardag som fest, medicin eller saft. Gärna i roliga färger och som går att knyta knut på.
Medicinspruta (utan kanyl):
Sonen började tidigt hjälpa till att ta antibiotika, slemlösande och febernedsättande genom att vi drog upp rätt mängd i sprutan och han gav sej själv medicinen i munnen med sprutan. Dessutom är sprutorna roliga att ha i doktorsväskan eller leka med vatten med.
Klistermärken:
I en period då sonen drastiskt fick öka sina mediciner så gjorde jag en belöningstavla med ett tåg med tomma tågfönster (gjorde en likadan med höghus) där sonen fick klistra dinosaurier och katter efter varje medicinomgång som belöning och uppmuntran. Det var inte så att vi började för att det var jobbigt att ta medicinen, utan för att medicineringen skulle omgärdas av en positiv känsla. Mycket uppskattat!
Ipad med roliga appar eller Bollibompa mitt i natten:
För att motivera till jobbig medicinering dag och nattetid så får sonen bestämma vad han ska göra då. Nattetid han oftast lite smått panik över att inte kunna andas så bra, och ångan med medicinen verkar framkalla hosta till en början vilket ger en hög tröskel att börja inhalera. Då är Ipaden eller Tvn en bra avledningsmanöver. Vi resonerar att bättre en lugn vaken kille som får i sej sin medicin än en panikslagen halvsovande som inte får den medicin han behöver, dessutom vill vi inte att mediciner ska förknippas med något negativt.
Önskemat:
Att vara sjuk, trött och ha jobbigt med andningen tär på aptiten. Vi är frikostiga med önskemat (alltså vad familjen ska äta, vi lagar nästan aldrig specialmat till sonen) i sämre perioder och vi har skippat att viss mat är helgmat eller festmat, vi äter det vi är sugna på helt enkelt. Tacos är en hit, liksom pannkakor. Mc Donalds och sushi är vardags-lyx-mat-deluxe. Nu har vi ju oxå näringsdrycker på försök och det känns som en välsignelse! Smoothie är oxå toppen!
Festis/Isglass:
Utmärkt som belöning eller "muta" för att få medicinintag avklarade utan bråk. Tyvärr även det enda som går ner i perioder med feber.
Macka i olika former/bitar:
Ibland kan aptiten öka bara smörgåsen skärs i trianglar eller smala bitar. Hemma hos oss är det också ok att doppa mackan, bättre att maten hamnar i magen än att principer ska hållas.
Vagn - valfrihet:
Som jag skrev i ett tidigare inlägg låter vi sonen i sämre perioder välja om han vill gå eller åka vagn. Vi uppmuntrar honom definitivt att gå, men ger honom valfriheten att känna efter och bestämma vad han orkar med. Det är ganska lätt att se när han börjar bli bättre - då ratar han vagnen.
Sonens stolthet över att kunna själv:
Bör utnyttjas till max med massor av uppmuntran och beröm. Har resulterat i att vi i princip aldrig behöver bråka om att ta mediciner, tillsammans med de andra delarna i kittet gör det underverk.
Magkänsla och intuition:
Vi har lärt oss att gå på vår känsla - oftast uppfattar vi omedvetet de små tecknen på att en försämring eller infektion är i antågande och kan förbereda oss på vad som komma skall. Magkänslan är också viktig för att avgöra hur stor press vi ska lägga på sonen, ibland har vi fått välja - ska han orka klä på sej ytterkläderna eller orka leka ute? och då har valet varit lätt. Vi vet att han har förmågan att klä på sej, därför stöttar vi honom med det i sämre perioder då han behöver energin för att kunna leka och ha roligt en stund.
Rutiner och struktur:
För oss har det varit viktigt att skapa trygga rutiner kring allt från medicinering till handhygien. Det som görs naturligt och på samma sätt varje dag - blir rutin tillslut och mycket lättare att komma ihåg att göra. Ett exempel är att vi PEFar sonen innan och efter medicinering varje dag, vilket har gjort att sonen efterfrågar PEFen och han brukar själv gå och hämta den när han kommer till oss på morgonen innan han kryper upp till oss, för honom är det naturligt. Vi har lärt oss att vi måste skriva upp för att komma ihåg, inte lätt annars att veta om alla mediciner är tagna och vilken tid, eller om något är slut och måste beställas. Därför har vi både ett papper som vi skriver på under dagen, och ett Excelblad där vi sammanställer allt. På grund av hans infektionskänslighet har handhygienen sina rutiner. Vi är extra noga med att alltid tvätta händerna då vi kommer innanför dörren hemma, likaså har vi antiseptiska våtservetter i bilen som vi tvättar händerna med då vi varit på affären. På förskolan har sonen fått lära sej 10-10- metoden för att tvätta händerna, så nu använder vi den hemma också.
Hjälpmedel:
Vi är mycket glada för sonens sängryggstöd (vilket gör att vi slipper böket att bulla upp med tusen kuddar jämt). Pef:en gör att vi lättare förstår då sonen har astmarelaterade problem (han har ju en tyst variant som inte piper eller rosslar utan ofta ger trötthet). Vår bärbara batteridrivna nebulisator (AeronebGo) gör att vi kan känna oss fria att röra oss var vi vill, eftersom vi kan ge medicinen oavsett var vi är. Innan vi fick den fick vi välja på att stanna hemma eller släpa med oss ett flera kilo tungt eldrivet åbäke.
Jourschema:
Innan jag blev sjukskriven utvecklade vi ett jourschema mellan oss (mannen och jag) så att vi fick lättare att hantera både planerad VAB (läkarbesök och kortare dagar på grund av bristande ork) och sjuk-VAB. Vi satt ner en gång i veckan och planerade veckan som låg framför. Fördelen med detta var att den dag man inte hade VAB visste man alltid att jobbet blev av (så länge man själv var frisk) och vi behövde aldrig ta diskussionen i den aktuella situationen vem som skulle ta VABen.
"Eget apotek" och enkel kontakt med läkaren:
Vi har mycket medicin hemma, och förtroendet från läkaren att vara flexibla med medicinerna inom de ramar vi fått. Detta innebär att vi ger akutmedicinen hemma - och slipper på det sättet hoppa in och ut på akuten jämt och ständigt. Vår läkare jobbar inte så många dagar i veckan, men svarar på mail så fort han kan och ringer upp om han anser det nödvändigt, på det sättet löser vi mycket utan att behöva söka dagjouren.
Till sist, (*undrar i mitt stilla sinne om någon fortfarande läser*) försöker vi att hitta små positiva glimtar i en ofta väldigt tung vardag. Vad det kan innebära att njuta av det lilla, finns mer att läsa om i detta inlägg.
Håll till godo!
Plåster:
Vi har aldrig snålat med riktiga plåster att ha i doktorsväskan eller till sår som inte ens blöder. Det känns som att slösa i onödan ger belöning i slutändan.
Sugrör:
En billig lyx som används flitigt här hemma till såväl vardag som fest, medicin eller saft. Gärna i roliga färger och som går att knyta knut på.
Medicinspruta (utan kanyl):
Sonen började tidigt hjälpa till att ta antibiotika, slemlösande och febernedsättande genom att vi drog upp rätt mängd i sprutan och han gav sej själv medicinen i munnen med sprutan. Dessutom är sprutorna roliga att ha i doktorsväskan eller leka med vatten med.
Klistermärken:
I en period då sonen drastiskt fick öka sina mediciner så gjorde jag en belöningstavla med ett tåg med tomma tågfönster (gjorde en likadan med höghus) där sonen fick klistra dinosaurier och katter efter varje medicinomgång som belöning och uppmuntran. Det var inte så att vi började för att det var jobbigt att ta medicinen, utan för att medicineringen skulle omgärdas av en positiv känsla. Mycket uppskattat!
Ipad med roliga appar eller Bollibompa mitt i natten:
För att motivera till jobbig medicinering dag och nattetid så får sonen bestämma vad han ska göra då. Nattetid han oftast lite smått panik över att inte kunna andas så bra, och ångan med medicinen verkar framkalla hosta till en början vilket ger en hög tröskel att börja inhalera. Då är Ipaden eller Tvn en bra avledningsmanöver. Vi resonerar att bättre en lugn vaken kille som får i sej sin medicin än en panikslagen halvsovande som inte får den medicin han behöver, dessutom vill vi inte att mediciner ska förknippas med något negativt.
Önskemat:
Att vara sjuk, trött och ha jobbigt med andningen tär på aptiten. Vi är frikostiga med önskemat (alltså vad familjen ska äta, vi lagar nästan aldrig specialmat till sonen) i sämre perioder och vi har skippat att viss mat är helgmat eller festmat, vi äter det vi är sugna på helt enkelt. Tacos är en hit, liksom pannkakor. Mc Donalds och sushi är vardags-lyx-mat-deluxe. Nu har vi ju oxå näringsdrycker på försök och det känns som en välsignelse! Smoothie är oxå toppen!
Festis/Isglass:
Utmärkt som belöning eller "muta" för att få medicinintag avklarade utan bråk. Tyvärr även det enda som går ner i perioder med feber.
Macka i olika former/bitar:
Ibland kan aptiten öka bara smörgåsen skärs i trianglar eller smala bitar. Hemma hos oss är det också ok att doppa mackan, bättre att maten hamnar i magen än att principer ska hållas.
Vagn - valfrihet:
Som jag skrev i ett tidigare inlägg låter vi sonen i sämre perioder välja om han vill gå eller åka vagn. Vi uppmuntrar honom definitivt att gå, men ger honom valfriheten att känna efter och bestämma vad han orkar med. Det är ganska lätt att se när han börjar bli bättre - då ratar han vagnen.
Sonens stolthet över att kunna själv:
Bör utnyttjas till max med massor av uppmuntran och beröm. Har resulterat i att vi i princip aldrig behöver bråka om att ta mediciner, tillsammans med de andra delarna i kittet gör det underverk.
Magkänsla och intuition:
Vi har lärt oss att gå på vår känsla - oftast uppfattar vi omedvetet de små tecknen på att en försämring eller infektion är i antågande och kan förbereda oss på vad som komma skall. Magkänslan är också viktig för att avgöra hur stor press vi ska lägga på sonen, ibland har vi fått välja - ska han orka klä på sej ytterkläderna eller orka leka ute? och då har valet varit lätt. Vi vet att han har förmågan att klä på sej, därför stöttar vi honom med det i sämre perioder då han behöver energin för att kunna leka och ha roligt en stund.
Rutiner och struktur:
För oss har det varit viktigt att skapa trygga rutiner kring allt från medicinering till handhygien. Det som görs naturligt och på samma sätt varje dag - blir rutin tillslut och mycket lättare att komma ihåg att göra. Ett exempel är att vi PEFar sonen innan och efter medicinering varje dag, vilket har gjort att sonen efterfrågar PEFen och han brukar själv gå och hämta den när han kommer till oss på morgonen innan han kryper upp till oss, för honom är det naturligt. Vi har lärt oss att vi måste skriva upp för att komma ihåg, inte lätt annars att veta om alla mediciner är tagna och vilken tid, eller om något är slut och måste beställas. Därför har vi både ett papper som vi skriver på under dagen, och ett Excelblad där vi sammanställer allt. På grund av hans infektionskänslighet har handhygienen sina rutiner. Vi är extra noga med att alltid tvätta händerna då vi kommer innanför dörren hemma, likaså har vi antiseptiska våtservetter i bilen som vi tvättar händerna med då vi varit på affären. På förskolan har sonen fått lära sej 10-10- metoden för att tvätta händerna, så nu använder vi den hemma också.
Hjälpmedel:
Vi är mycket glada för sonens sängryggstöd (vilket gör att vi slipper böket att bulla upp med tusen kuddar jämt). Pef:en gör att vi lättare förstår då sonen har astmarelaterade problem (han har ju en tyst variant som inte piper eller rosslar utan ofta ger trötthet). Vår bärbara batteridrivna nebulisator (AeronebGo) gör att vi kan känna oss fria att röra oss var vi vill, eftersom vi kan ge medicinen oavsett var vi är. Innan vi fick den fick vi välja på att stanna hemma eller släpa med oss ett flera kilo tungt eldrivet åbäke.
Jourschema:
Innan jag blev sjukskriven utvecklade vi ett jourschema mellan oss (mannen och jag) så att vi fick lättare att hantera både planerad VAB (läkarbesök och kortare dagar på grund av bristande ork) och sjuk-VAB. Vi satt ner en gång i veckan och planerade veckan som låg framför. Fördelen med detta var att den dag man inte hade VAB visste man alltid att jobbet blev av (så länge man själv var frisk) och vi behövde aldrig ta diskussionen i den aktuella situationen vem som skulle ta VABen.
"Eget apotek" och enkel kontakt med läkaren:
Vi har mycket medicin hemma, och förtroendet från läkaren att vara flexibla med medicinerna inom de ramar vi fått. Detta innebär att vi ger akutmedicinen hemma - och slipper på det sättet hoppa in och ut på akuten jämt och ständigt. Vår läkare jobbar inte så många dagar i veckan, men svarar på mail så fort han kan och ringer upp om han anser det nödvändigt, på det sättet löser vi mycket utan att behöva söka dagjouren.
Till sist, (*undrar i mitt stilla sinne om någon fortfarande läser*) försöker vi att hitta små positiva glimtar i en ofta väldigt tung vardag. Vad det kan innebära att njuta av det lilla, finns mer att läsa om i detta inlägg.
Etiketter:
Astma,
Balans i livet,
Bassilusker,
Föräldraskap,
Vardagsaktivitet
Konsekvens
I Torsdags hade jag en hyfsad dag vad det gällde smärta. Efter middagen tog vi en promenad, med sonen i vagnen eftersom han inte orkade gå. Vi gick i långsamt tempo, ungefär småbarnspromenadtempo, en kilometer. Det är ungefär dubbelt så långt mot vad vi har fram och tillbaka till Konsum, vilket är nog för mej egentligen. Men det var så skönt att va ute och gå med hela familjen. Men...det fick konsekvenser, jag borde inte vara förvånad men jag vill ju inte tro att det ska hända, en gång till. I går va jag helt bakis, helt matt och darrig i kroppen och i natt vaknade jag av en starksmärta i svanken. Idag har jag ondare än på mycket länge. Framför allt i nacken som strålar upp i bakhuvudet men oxå strålar uti armar, plus att svanken inte är så trevlig. Kände mej helt manglad, med blytäcke i morse. Ingen rolig dag idag...
Etiketter:
Smärta
fredagen den 13:e april 2012
Vår i luften!
Idag har jag varit hos läkaren igen. Det kändes som ett bra besök. Hon tog sej god tid att utvärdera medicinen och planera hur vi går vidare med den, och jag berättade om min oro som jag kände innan jag började ta medicinen och sov-tröttheten som jag känt sedan jag började ta medicinen. Fick också veta att det inte hade med mej att göra att remissen skickades till Smärtrehab istället för Klinisk Genetik, utan det handlade om att de beslutat att de ska göra utredningar tillsammans men via Smärtrehab. Frågeställningen handlar fortfarande om möjlig EDS och om den generella smärtan jag har. Nu är nästa steg att Smärtrehab ska ta ställning till om de vill utreda mej. Hon sjukskrev mej heltid maj ut i väntan på utredningen.
Efter läkarbesöket gick jag och beställde sushi, och under väntetiden gick jag till Rut m.fl.och shoppade ett par fina gröna våriga byxor!
Efter läkarbesöket gick jag och beställde sushi, och under väntetiden gick jag till Rut m.fl.och shoppade ett par fina gröna våriga byxor!











